Родителски права

[dianaivanova]

Какво се прави в ситуация при която бащата има права да вижда децата (съгласно решение на съда), но едното (голямото) неиска, ако и новата приятелка на баща му е там. Баща му обаче отказва да се съобрази с желанието му. Може ли съдът на сила да го накара да се вижда въпреки всичко с баща си?

[ivan_lawyer]

При изпълнение на съдебното решение не се вземат впредвид допълнителни нюанси.

Евентуално, ако се докаже, че е против интересите на детето, може да се преразгледа и уточни режима на свиждане.

[dianaivanova]

ivan_lawyer благодаря. Искрено се надява, че няма да има съд в България, който да принуди дете ми да се среща с курвите на донорът му. Все пак и детето има права и той за съжаление е гражданин на тази .... Нищо лично.

[Гост.]

Съд... или съдебен изпълнител- така щото представител на вторите ще изпълни съдебното решение.

Колко е голямо това дете?
И още едно питане- вие не поддържате ли вербални контакти с бащата на децата си? за да изчистите напрежението около този детайл. Явно е, че има проблем, но ваше задължение, като родител, е да подпомагате отношенията между дете и баща, за да не се скъсат, не да насърчавате разрива.

п.п. Нали по-прилично е да го наричате "баща на децата", не "донор"- все пак е плод на ваш осъзнат избор именно този човек да оплоди яйцеклетките ви.
Израз е и на себеуважение.

[nk7702n]

В крайна сметка е важно в името на детето да се запази уважението между родителите, а ако определеният от съда режим съвсем не Ви устройва или нарушава по някакъв начин правата на детето, а не се касае просто за дребна Ваша прищявка, то тогава може да се заведе дело за промяна на определения режим.

[namakak]

Бе защо не можете да разберете тая майка?!
Не тя,а детето не желае да е в обсега на новата избранница на баща си.Може да го е страх да не му сложи отрова или да му направи магия.Те децата също си имат страхове.И никой няма право насила да го влачи там дето страхът му е най-голям.
Вие знаете ли какво е новата съпруга на баща ви да извади да ви сипе гадно пилешко фрикасе с косъм в чинията?Еми и баща едва ли ще хапне
Или детето му да понесе двата шамара за провинението на детето на другата съпруга..
Никой няма право да задължава насила децата ,дори и в името на издръжката!
Един родител ли е истински ,ще разбере сам тревогите на детето си и не би насилвал нещата.
Разбира се ,че никога ,ама никога семейният уют не може да съществува като първоначален.Едно дете намира само радост ,когато и двамата му родители са заедно и се целуват поне.Не другата да получава тези обгрижвания.
Не винете децата,а се съобразявайте с тях след като сте ги създали,в противен случай не ги обърквайте,стресирайте и не им пречете.
Другата ще си го намери,то който е бил първия път ще бие и втората,но не е нужно да меша и чувствата на децата и да ги насилва с присъствието им,само и само да тормози втората съпруга.
Запомнете едно,няма такова нещо което да замести истинската майка!Няма.Всичко друго е насилие,защото бащата може и насаме да си види децата,стига ваистина да поиска това.И никой никога не би спрял тази обич и бащинска привързаност.

Детето трябва да свикне,че има втора съпруга ,но не е задължително и не го пише в решението при развода

[dianaivanova]

Колко е голямо това дете?
п.п. Нали по-прилично е да го наричате "баща на децата", не "донор"- все пак е плод на ваш осъзнат избор именно този човек да оплоди яйцеклетките ви.
Израз е и на себеуважение.

Уважаема г-жо или г-жице, надявам се никога да не изпадате в подобна ситуация, за да ме разберете. Хората са казали - не питай старило, питай патило - не случайно в тази народна мъдрост има МНОГО истана.
Голямото дете е на 10, а малката е на 1г.и7м.Определено г-нът е само донор за малката, защото той ни изостави, когато тя още не беше родена, а се разбра, че е имал връзка с другата и по времето когато съвсем осъзнато съм му дала да ми оплоди яйцеклетките, по простата причина, че съм го обичала и съм му вярвала. Също така г-нът 8м. изобщо не се възползва от правото си да се вижда с децата, както е по решение на съда. В един разговор му казах, че аз повече няма да отговарям на телефонните му обаждания(които се състояха в това - кака са децата - добре - чао) и ако иска да бъде баща, да се възползва от правото си да вижда децата 2 пъти месечно - той изпадна в ужас, че къде щял да ги води, какво да ги прави по цял ден - в къщата му била другата жена...и всякакви подобни. От една седмица пък е на другата вълна - че щял да ми отнеме децата, защото големия не искал да се вижда с него поради "глупавите му прищевки"-така назовава нежеланието на синът ми да се вижда с ..... Безсмислено е да изпадам в други подробности, но е факт, че майките са винаги за всичко виновни и са длъжни да търпят унижение цял живот - но това е само в България, затова съвсем целенасочено искам да се махна от тук, дано успея

[dianaivanova]

[quote="namakak"]Бе защо не можете да разберете тая майка?!

Благодаря за разбирането. Дано да не е защото сам сте го изпитали на гърба си...Определено решението при такива ситуации е много просто, но защо бившия ми не желае да се съобрази с детето - не ми е ясно... Аз мислех, че правя добро - за баща и син е важно да контактуват, да поговорят по мъжки, да се поскарат....нормалните неща. За съжаление стана обратното - сега синът ми страда. Защо трябва да е лесно, като може да се стократно по-сложно - съдилища, тормоз на детето, истерии, трагедии.... За малката изобщо не коментирам за момента, защото тя нищо не разбира. Пък и определено как ли ще реагира като разбере, че всъщност този г-н никога не се е грижил за нея - просто я е създал и зарязал.....
Благодаря на всички включили се с отговори и коментари.

[sava]

Влязлото в сила съдебно решение се ползва със силата на закон т.е. res judicata, съдия изпълнителя само го изпълнява и начинът е друго дело с нови обстоятелства за възлагането на родителските права

[namakak]

Дианче,не мога да съжалявам за написаното,защото не съм аз трагедията в тази тема,но..
Според вас нужно ли е когато детето вижда как баща му прахосва авоарите си за прищевките на изгората временна,не го боли,като знае че чужда изяжда и изпива всичко което е трябвало да е за неговото бъдеще.Това е предателство според детското виждане и психика.
Бащата ще си остане такъв какъвто е бил с вас и другата.Време е останало докато не се пребият и намразят ,за да се разделят.За съжаление ние мъжете малко не разсъждаваме заради егото.Но това го очаква и от срам ще си намери трета съпруга.Тя ще го довърши.Изненадващо е,но тези мъжища умират първи.Преди майката родила им деца.
Бъдете на страната на детето си.Покажете авторитет.Аня нека си плаща издръжката,какво е за него един хонорар на поредната му любовница за вечер.Щом не може да го приеме,значи не се чувства в свои води.Може да ползва услугите на оная безплатно.Затова не насилвайте детето.То е видяло нещо отблъскващо и не желае.Едно е да те посрещне баща хранещ цялото семейство на втората със супа,второ и трето и да даде парички за изпроводяк и ти все пак да намериш оня косъм във фрикасето и да я видиш с любовник на НДК,докато са женени,а друго е на днешно време мащехата да те посрещне само със зеле без месо Бащата си е .............,мен ако питаш и в двата варианта.При първия случай се развежда,а във втория чака жена му да работи и да го издържа.
Важно е детето ,че има майка и няма да го остави да го залъгват хиените грозни.Понякога и майка да си ... е гордо и може да оцелееш дори и само с това да се нахраниш.

В памет на починалата ми майчица,благодаря й че ме отгледа..Знам ,че е в рая..Когато погребвахме единствения й съпруг,тя беше с децата си дори и при три барака.Тя показваше как се прелива вино,поставят свещички и жито,и цветя...Тя никога не забрави да бъде майка ,дори и в тъгата на децата си.

[dianaivanova]

[quote="namakak"] Много ти благодаря! Думите ти ме докоснаха и ми дадоха доста насоки за размисъл. Успех и на теб във всяко начинание с което се захванеш, здраве, усмивки и много любов

[da_niela]

Явно включилите се адвокати не виждат начин по който да се опазят правата на детето.
Казусът е странен, но все пак- ако детето не иска да се вижда с баща си при определени условия, и е на 10 години и осъзнава нещата, не е редно да бъде насилвано.
Защото това си е насилие.

По съдебен път явно не става.

Нали има организации за защита правата на децата, дали те не могат да дадат идея какво може да се направи. Вероятно имат психолози и т.н.
Дами и господа адвокати, мислете по-гъвкаво, предложете решение.

[Гост.]

Явно включилите се адвокати не виждат начин по който да се опазят правата на детето.
Казусът е странен, но все пак- ако детето не иска да се вижда с баща си при определени условия, и е на 10 години и осъзнава нещата, не е редно да бъде насилвано.
Защото това си е насилие.

По съдебен път явно не става.

Нали има организации за защита правата на децата, дали те не могат да дадат идея какво може да се направи. Вероятно имат психолози и т.н.
Дами и господа адвокати, мислете по-гъвкаво, предложете решение.

Виждат, не са незрящи. Ала са видели, неведнъж при това, как децата са силно мотивирани да искат неща разни, за да угодят на родителят, който упражнява родителските права, така щото последния е забравил що е да си родител и че войната между видовете не бива да ползва децата като разменна монета.
От страни и на приказки по обедно време нещата са ви твърде лесни, но когато се установи този факт.... истината не винаги е приятна.

И защо не се замислите, че този тате има права, не само задължения след прекратяване на брака, и че липсата на хармонични отношения между бившите е резултат на осъзнат избор на двамата възрастни. И след като и двамата не умеят да се държат като зрели, то идва на помощ трети, облечен във власт, да преценява кой крив, кой прав, кой на булката брат.
А на война, както се казва, всички средства били позволени.

п.п. Изобщо не се впечатлявам от шумоленето за пилешка каша и прочие- никой няма право да екстраполира собственото си детство върху друг.

[bulgarboy]

супер коментар поли....

[ivan_lawyer]

Доста е деликатна темата.

Навремето бяха повдигнали този въпрос - има ли възможност да не се плащат осигуровки - в смисъл право на личен избор е да не се осигуряваш. Тогава Конституционният съд излезе с тълкуване - "правото на осигуряване включва и задължението да се внасят осигуровки". Държавата няма как да осигури правото ти, ако не внасяш осигуровки. В този смисъл е анархия да се предоставя правото на избор на индивидите.

В случая също не трябва да се взима предвид толкова мнението на детето. Едва ли може да се осигури по друг начин и неговото право и задължението на родителя.

Трябва и малко принудително действие.

[namakak]

Към всички,децата не се ръководят от материалните ценности.А от най-важните!
Разберете го един път за винаги.
Какви материални изгоди в тоя свят на милионери и примирието че си дете което трябва да има поне едни маратонки и за зима и лете..

С чувството на отговорност и всичко останало,едно дете трябва да се възприема от съда като дете,не като човек с материални възгледи и подобно.То първо трябва да бъде отгледано и спокойно в атмосверата,която е предпочело.Защо е предпочело бедната си майчица,пред парите които са единствено за някоя чужда мащеха ,това съдът не го взима под внимание.В случая детето е избрало бедната си майчица.Не парите!Защото ако в случая детето беше избрало парите,то мащехата можеше и да си замине.Детето избира честно в случая.
Децата казват истината.

[cuckoo]

namakak, тук не е сайт Лична драма. С цялото ми уважение и разбиране към потърпевшата (защото съм била в подобна ситуация) - ненапразно децата до 18 години са с ограничени права и решения. Детето било избрало, детето било решило - децата лесно се влияят и манипулират. Децата не са избрали да живеят с майка си, а съдът го е решил. Друг е въпросът, че очевидно на бащата му е все тая.

Също така няма нужда да се прекспонира нуждата на детето от майка. Има такива майки, дето пази Боже да си им дете. Не е въпросът да го нахраниш и облечеш, като му крещиш и го пошляпваш през цялото време.

Майкъл Крайтън има интересни разсъждения по темата в книгата "Плячка".

А майката според мен сама си е навредила - като бащата не ще да ги вижда, вие защо се бутате да го задължавате? И да ви успокоя - това как ще ви вземе децата е само за да ви уплаши. Какво ще ги прави, кой ще ги гледа? Да не би сегашната му приятелка? Това мъжете си го говорят от време оно, но малко го изпълняват. И моят така ме плашеше по едно време...

[nk7702n]

namakak си говори каквото му падне, както обикновено. Към питащата - обърнете се към колега адвокат да Ви заведе дело за промяна на режима на лични контакти, само ако счетете това за необходимо в интерес на детето.Не изхождайки от ненавист, негативни емоции към бившия. Знаете ли колко жестоки можем да бъдем жените понякога, и всичко това наранява крехката детска психика. Имах един такъв случай, определен режим на лични контакти и след постановяване на съдебното решение майката заминава за чужбина и в рамките на четири години не позволява на бащата нито веднъж да види или чуе детето си. След като съдействах на бащата да чуе детето по телефона, той се разплака ,още ми мъчно за този човек. За какво говори това, според Вас!? Децата не са някаква собственост на единия или на другия съпруг, нито средство за отмъщение. Те са много, много ценни и родителите трябва да мислят над това!

[cuckoo]

nk7702n, случаят с Вашия клиент е нагледен пример как интересите на детето воследствие са използвани срещу бащата. Защо този човек е дал съгласие детето да бъде изведено в чужбина? Вероятно е сметнал, че е за негово добро. И какво - на доброто са му отговорили с лошо или както се казва - никое добро не остава ненаказано. В тази връзка, същото се отнася за dianaivanova, ако ще напуска страната - бащата ще трябва да се съгласи децата да бъдат изведени. Ами ако не й съдейства, какво - ще ги отвлече ли? Да ви напомня как една полякиня си прибра децата от България въпреки медийния цирк.

Ако позволите леко отклонение от темата - може ли майката тихомълком да събере някакви доказателства, че бащата не е заинтересован да изпълнява режима на лични контакти? И ако той я тормози по някакъв начин или реши да я съди, тогава да ги използва.

[mama_na_princesi]

Не зная какво е видяло детето, но...Децата много,изключително много се влиаят от мнението на родителят с когото живеят. След развода мразех съпруга си, не можех да скрия тази омраза дори и от невръстните си деца. Позволявах си пред тях да го обиждам и да говоря какво ли не, в резултат на което голямата ми дъщеря намрази баща си. Все пак осъзнах грешката си сравнително скоро. Коства ми много разговори и нерви, които можех да си спестя, но нещата се оправиха. За съжаление в поста ти до някъде виждам себе си. Каквото и да е станало, остави го в миналото, трябва да се помириш със себе си. Другата не ти е виновна, ако не е била тя,щяла е да е друга. Стъпи си на краката, гледай си децата и не ги лишавай от срещите с баща им. В момента моите имат прекрасни отношения с баща си. Аз все още не мога да му простя много неща, но виждам , че срещите им се отразяват добре. Не се чувстват изоставени, знаят че ги обича, че иска да е с тях, просто не живее с мама.Сега и аз се чувствам прекрасно - намерих си нова и по-добра работа, нови приятели, нов живот. Успокой се, говори с детето си, и пак говорете, и пак... До голяма степен нещата зависят от теб. Успех !