- малко смях........ Vol. 1

[palimsest]

КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИЯ СПЕЦИАЛИСТ

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за около шест часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,
изпращате ги в Счетоводен отдел.

Ако повтарят или потретват броенето,
изпращате ги във Вътрешен контрол.

Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,
изпращате ги в Инженерен отдел.

Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,
изпращате ги в отдел Планиране.

Ако се замерят с тухли,
изпращате ги в отдел Операции

Ако са полегнали и спят,
Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана

Ако чупят тухлите на парчета,
Изпращате ги в отдел Информационни технологии

Ако си седят тихо и спокойно
Изпращате ги в отдел Човешки ресурси

Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили
Изпращате ги в отдел Продажби

Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,
Изпратете ги в Маркетинг отдела

Ако само зяпат през прозореца
Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране

И накрая, ако просто стоят и си говорят бе з да са докоснали дори една тухла
Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.

[palimsest]

NO COMMENT!!!!

[palimsest]

хАдвукат Николов влиза в банка и иска да изтегли пари в брой. Оказва се, че си е забравил документите. Дамата зад гишето го успокоява:
- Не се притеснявайте, вчера дойде Мими Иванова, и тя си беше забравила документите, но ни изпя една песен и разбрахме, че е тя, и й дадохме пари. А пък онзи ден тук беше Мариус Куркински, той ни изигра такъв етюд, че веднага разбрахме кой е. Измислете нещо и вие за да сме сигурни.
Помислил хАдвукатина малко:
- Нещо само глупости ми идват на ум...
Касиерката:
- В едри или дребни банкноти искате парите.

[palimsest]

А ако някой иска да види житейската математика на хАдвукатина ВИЖ ТУК

[palimsest]

Бе обнародвана НАРЕДБА № Iз-1935 от 25.10.2006 г. за организацията, функциите и дейността на заведенията за отрезвяване

Ето някои от най-съществените моменти в новата Наредба:

Чл. 2. Заведенията за отрезвяване са специализирани заведения за настаняване на лица, които поради употреба на алкохол или на други упойващи вещества не могат да контролират поведението си, нарушават обществения ред или са намерени на обществени места в безпомощно състояние.

Чл. 10 (5) За настанени лица, за които се установи, че водят скитнически живот или се занимават с просия, се изготвя мотивирано искане до районния прокурор по местонахождението на заведението за отрезвяване за настаняването им в съответния дом за временно настаняване на пълнолетни лица по чл. 79 ЗМВР.

(6) Спрямо лица, които буйстват и от поведението им се предполага, че могат да извършат посегателство върху други настанени лица в заведението, се използват помощни средства по реда на ЗМВР. (усмирителни ризи - бел.ред.)

Чл. 11. (1) Началникът на заведението за отрезвяване или дежурният служител в негово отсъствие разпределя приетите лица по спални помещения.

(2) При разпределение на лицата отделно се настаняват:
1. мъже от жени;
2. чужденци от български граждани.

Чл. 12. След приемането на лицата в заведенията за отрезвяване при необходимост се извършва хигиенно обслужване.

Чл. 15. Лицата, настанени в заведенията за отрезвяване, получават:
1. храна;
2. спални и тоалетни принадлежности по ред, установен в правилника за вътрешния ред;
3. медицинска помощ;
4. възможност за посещения на адвокати, роднини, близки, представители на дипломатически и консулски представителства и представители на други институции, които се отразяват в дневник.
(брей, това е поне 3 звезди Smile)

Чл. 18 (6) Прозорците на заведенията се укрепват с метални решетки.
(7) Вратите на спалните помещения се укрепват с метални решетки и заключващи устройства.

Да ни е честита Наредбата!

[palimsest]

Кръстословица за хора с високо самочувствие:


ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)

2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)

3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).

4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.

5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.

6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.

7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)

8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.

9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”

10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.

11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.

12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)

13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.

14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)

15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).

16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).

17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.

18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .

19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)

20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.

21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).

22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).

23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.

24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.

25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.

26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).

27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.

28. Първият тракторист на Горна Волта.

29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.

30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.

31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.

32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.

33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.

34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.

35. Второстепенен герой от роман на Флобер.

36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.

37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.

38. Буква от азбуката.

39. Името на хазайката на Барух Спиноза.

40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.


ОТВЕСНО


1.Изобретателят на нокторезачката.

2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.

3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.

7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)

11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.

14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.

16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).

20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.

22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.

25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)

29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).

32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.

33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.

35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.

36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.

38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

[palimsest]

От гражданския процесуален кодекс:
Чл.43. (изм.,ДВ,бр.124 от 1997 г.) Всички сношения на съда с лица и учреждения, които се намират извън границите на Република България, се извършват чрез Министерството на външните работи освен ако не е предвидено друго в договор за правна помощ.

Виж ти какво става в съда! Аз се чудих защо някои дела се водят при закрити врата.

[palimsest]

Тези въпроси са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.



На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Някой да ви е казал, че ви обичам
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер ........
Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате?
- Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата?
- Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?
-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
-А вие английски разбирате ли?
-Не.
А немски?
-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми "костенурка" и викат!
. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3100?

[palimsest]

Палимсест, ще те викам в Министерски съвет на Републиката да поливаш цветята

Усещаш ли тънката разликата между нас?

Аз, Адвокат Николов, съм "юридически естествен". Или казано във фигуративен смисъл "фреш от портокал"


Пламен Николов, министър-председател на Република България 2021 г. и сл. от Партията на Лордовете

хАдвукатска работа...

Правописните грешки са умишлени. Всяка прилика с действителни и обозрими в близкото бъдеще събития е случайна (надявам се).

Министър-председателят на Циганария - хАдвуката тежко се отпусна в креслото в кабинета си. Беше задушна, тежка вечер на 21 август 2048 година. Разхвърляните от месеци папки и дела по бюрото му сякаш всеки ден се утрояваха, а проблемите нямаха и нямаха край. Тишината в сградата беше като мехлем за опънатите му нерви. Изруга под нос - не беше се обадил на жена си. ...... й. Да си намери друг министър-председател като не й харесва.

Беше изминал един отвратителен, напрегнат ден. Не му стигаха ядовете с Европейския съюз, ами трябваше и Синдиката на гледачките на ръка (СГР) да вдигне стачка и да блокира черния път между Мокрен и Бероново. Телевизии, репортери... Имаха дори нахалството да излязат с Дехларасия за правата на жените и т.н. и между другото вметнаха, че щял да има „голяма радост и една жена голям добро щял да му напраи, дай някой леф бе бате". Миналата година успяха да се справят с бунта на автокрадците (Съюз на автокрадците в Циганария или СЦА), които понесоха жесток удар, след като ЕС завърши строителството на бетонната стена около страната. Без врати. С хиляди волтове ток по бодливата тел. И по четирите реда. Тунелът под Дунав до Букурещ беше добро хрумване, но за жалост краткосрочно решение. Привършваха стената и около Румъния. Обръчът отново щеше да се затегне. ...... им, дотогава друг ще е на власт. От х'ООН-ето за 12-ти път този месец го заплашиха с ядрен удар ако не престане да изпраща на дипломатически мисии из ЕС корпуси от по 170 човека, всичките снабдени с куфари пълни с пари, виртуозна изработка на отдел „Емисионен" на „хАдвукатбанк" ХАДЕ, чиито директор Асан Менгишев оглавяваше класацията на Интерпола за трета поред година. Самите европейци отдавна бяха престанали да пращат посланици и консули и тем подобна измет. Допреди 1-2 години спускаха съгледвачи с парашути от хеликоптери от около 2000 м височина поради липса на пътища, но след инцидента, при който на мястото на двама агенти в хеликоптера успяха да се качат 23-ма души, всички роднини помежду си, всички чужденци в Циганария бяха евакуирани със спецоперация на НАТО.
Сабри стана и отиде до прозореца. Отметна чергата и надникна в нощта над столицата. Красота. Нито една лампа не смущаваше обаянието на мрака. Върна се до бюрото, където измежду бумагите зърна днешния вестник, грижливо оставен от секретарката Зюмбюла. „Министъра на холтурата открил нов музей на каруцата в Разград", „35-години Брижит Бърдон в Сливенския зътвор", „Нов мечкозавод в Пазаржик", „20-годишна стара мома вдига пищна свадба в Хюстендил", „Братя Българиян забиват в Айтос с новия им албум". В криминалните хроники все едно и също: „Българи в Търновския регион пак са си платили тока", „Полисай залавя опасен българин-ресидивис, опъвал жица за улични ламби". Проклетите българи... Ден през ден ония от Брюхсел му пиляха на главата за малсинства, човешки права, интеграсия и глупости. Айде земете вие да ги интегрирате, кат сте чок отворени! Ама ха! Министър-председателят се навъси, захвърли вестника и седна зад бюрото си. Освен всичко се беше пръкнала някаква партия наречена „Ха така!", чиито гръмогласен шеф призоваваше „българите на сапун", „Циганария на циганите" и ред други. Бунак, кво ще го прайм после тоз сапун? То да беше ракия добре! Мама им българска, за нищо не стават значи! А ония от ЕС пак недоволни – имате, кай, расистка партия. Ами ще имаме! Оня ден като откриваха паметника на Азис пак не се мина без инциденти. Понеже трябваше да го вдигнат на мястото на един стар паметник на някой си Васко Лефски, като го събаряха някакъв дядо с плач и викове се вкопчи в стария камънак и взе да вика „Хапостоле, Хапостоле!!!". Опитаха да го откопчат, питаха кой е тоз Хапостол, предложиха да му звъннат на джипсиема, на Хемтел-а, да го извикат. А той само плаче ли плаче. Явно тоз какаванин Хапостол беше връзал тенекия на дедото, така и не дойде никакъв. хАдвукатска им работа, колкото да им развалят празника. хАдвуката уморено се отпусна и заспа, а в съня му се диплеше като шарена кърпа щастливото бъдеще на Циганария – чиста и свята република.

А това са новите министерства,ресорни на хАдвукат Николов:

Министерство на безделието до зорите
Министерство на охолната среда и мърдите
Министерство на вън що не работи Министерство на вътре що не работи Министерство на правогъзието
Министерство на персоналното развитие и себеустройството
Министерство на обезобразяването на науката
Министерство на "крада и со анал"-ната политика
Министерство на Николономиката и Пламенергетиката
Министерство на "наздраве" омазването
Министерство на халтурата Министерство на омразната администрация Министерство на европейската излагация

[palimsest]

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която
автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема
ужасно много място на диска и изисква прекалено много време
за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече
продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тоталано обърква конфигурацията ми. Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да
деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да
подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0 , контактът с който
(в удобно за мен време), ми харесва и доставя стинско удоволствие.





ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В
ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването
от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна
Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на
всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към
предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е
твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че
деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен
продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се
деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират
ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на
същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе
безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите
RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в
последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да
отворите файла IZVINENIYА.MP3 . Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да
минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с
CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички
негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.

[palimsest]

Откритията на мъжа и на жената:

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕи създаде РИСУВАНЕТО ,

Жената откри РИСУВАНЕТО & и създаде ГРИМА .

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.

Жената откри ДИАЛОГА & и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ & и създаде КАРТИТЕ.

Жената откри КАРТИТЕ & и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО & и създаде ХРАНАТА

Жената откри ХРАНАТА & и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА & и създаде ЛЮБОВТА,

Жената откри ЛЮБОВТА & и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА & и създаде СЕКСА.

Жената откри СЕКСА & и създаде Г ЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА & и създаде ПАРИТЕ,

Жената откри ПАРИТЕ & И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!!

[palimsest]

Утре е петък,

ГОТВЕТЕ СЕ ТАЛИБАНИ!


Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира, поставена отстрани на стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан. Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за вашите усилия

[portokal]

Това горното бягай да го сложиш в темата за жената юрист.
А за талибана да те светна, че той се самоубива само ако види гола талибанка.

[palimsest]

Вижте картинката по-долу и кажете в каква посока се движи фигурата по часовниковата стрелка или в посока обратна на часовника.



Ако я виждате да се върти по посока на часовника, тогава по-голяма част от работата на мозъка Ви се извършва с лявата половина т.е. вие сте логичен тип.

Напротив, ако я виждате да се върти обратно на часовника - работи дясната Ви половина на мозъка и Вие сте артистична натура.

[peip]

БЛАГОДАРЯ palimsest ЗА "Тези въпроси са истински, и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел. "


БЕШЕ НЕВЕРОЯТНО.

[palimsest]

За нещата от живота
Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете до днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!
С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато летяхме понанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление - там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!
Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!
Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. как изобщо сме оживели?
Измисляхме само игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките - и на никой костилките не му порастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от "Веро". Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите - ни никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите на онези времена вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?
Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

1.По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.
2.Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.
3.Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.
4.Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща.
5.След края на работният ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.
7.Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.
8.Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.
9.Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.
10.Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.
11.Още по-лошо - вече си намислил на кого ще го изпратиш.
12.Прекалено си увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.
13.Трябва ти само секунда , за да пробягаш с поглед текста и да се убедич, че номер 6 наистина няма.

[palimsest]

Специален поздрав за ........!

МАЛКА НОЩНА МУЗИКА

[palimsest]

Правила за вътрешния ред
БОЛНИЧНИ:
Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ:
Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ:
Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК:
Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ:
Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ:
Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА:
Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА:
Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО:
Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за 350лв. и носите чанта на Gucci за 600лв. ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата. Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!

Отдел "Човешки ресурси"

[advokat__nikolov]

Знаеш ли, четох някъде, че хората, които са се провалили в живота, респ.
в кариерата започвали да пишат стихове, като преди това никога такова нещо не им е минавало през главата.

Палимсест да не си от тия *** по на 45 г. дето пращат стихотворения на Дневен труд .

Адвокат Николов, министър-председател 2021 г. и сл.




Палимсест

[palimsest]

Веднъж решила баба хАдвукатиница
на дяда хАдвуката гащи да ушие!
Отишла на пазара един ден
и купила пет метра чер сатен.

Пет метра плат е повечко обаче,
и те разрязали плата, така че
от двата метра гащите ушили,
а трите метра във сандъка скрили:
когато този чифт се поизтрие,
да може втори чифт да се ушие.

Че в кантората то и лете е студено!

Там въздухът от машините се грее,
но подът е от камък, студенее.


Тъй!
хАдвусатина си направил тоалета,
и след това отишъл до клозета.
А панталоните къде да дене?
“Ако при клякането са на мене,
то туку виж че им провиснали “колене”!”

И хАдвуката панталоните свалил
и на един пирон ги закачИл.

А после тоалетната напуснал,
като по навик шлифера си спуснал
и ръгнал из Софето, а панталона
забравил да виси върху пирона.

Насреща група баби се задали
и хАдвуката решил да се похвали.

С два пръста шлифера отпред подхваща,
повдига го и лекичко разклаща,
като си мисли че плата показва,
и казва:

- Виждате ли нещо, баби?

- Не виждаме – очите ни са слаби!

– Я вгледайте се по-добре във мене! –
и вдигнал шлифера си до колене.

А имало там баба – шегаджийка,
(тя на Билкарката била комшийка):

- Какво да видим – нищо се не види.
Вдигни по-горе де, недей да ти се свиди!

Той вдигнал шлифера си над чатала,
и тук тълпата се е разпищяла!

А хАдвукатина казал:
- Нали сте си баби!
Износени са нервите ви, слаби!
От туй, което тъй ви стресна вас,
три метра още имам вкъщи аз!

И още неизрекъл, новината
почти със скоростта
на светлината
обходила навсякъде родата!

Така е станало. И оттогава,
към предната си многогранна слава,
Софето се прославило и с туй,
че имат хАдвукатин с алилуй!