- малко смях........ Vol. 1

[palimsest]

Това е специален поздрав за хАдвукатина Николов!


Наръчник за гладко писане



1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.

2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.

3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.

4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.

5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.

6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.

7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.

8. Никога не обобщавай.

9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.

10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”

11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.

12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).

13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.

14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.

15. Литотата е най-великата от изразните техники.

16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.

17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.

18. Слагай, запетайките, където им е мястото.

19. Не минавай често на нов ред.

Стига, разбира се, това да не е наложително.

20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.

21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.

22. Толкова ли не може без реторични въпроси?

23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.

24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.

25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!

26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.

27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.

28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).

29. Всяка завършена фраза трябва да има.

30. И не започвай изреченията със съюз.

[palimsest]

Дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да
му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това
да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и
подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в
стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти
колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по
такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е
предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която
въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и
точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и
е твърде малко ............, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките
си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

[advokat__nikolov]

Не, не-не си нормален ти, но въпреки всичко си ми любимец.


Мерси за безценните съвети ! Просто нямам думи !

Знаеш ли каква е формулата:

Джорджи Армани, Бентли, невероятна визия, цял тон юридическа литература. Оттам и най-големият ........ ще свикне с практиката.

Сеш се ?

[palimsest]

Не, не-не си нормален ти, но въпреки всичко си ми любимец.


Мерси за безценните съвети ! Просто нямам думи !

Знаеш ли каква е формулата:

Джорджи Армани, Бентли, невероятна визия, цял тон юридическа литература. Оттам и най-големият ........ ще свикне с практиката.

Сеш се ?

Ти попринцип нямаш думи....но сега вече напълно..

[advokat__nikolov]

Искаш ли да те науча как се пише Касационна жалба,относно к.а.н.х.д щото ги гледам половината от адвокатите не знаят как става.

Те не правят разлика между жалба за пред първоинстанционен съд по а.н.х.д и жалба по к.а.н.х.д.

Да не си и ти от тези ?

Колко е яко във втори курс да знаеш как се изготвят касационни жалби

И се пише "срещу" , а не "против". Този начин е по-правилен !

[pokerman]

Че кой пише "против" бре Пламене ?

- Решил съм да се самоубия.
- Ама защо?
- Животът ми е скучен.
- И какво, смяташ, че самоубийството ще го разнообрази ли?

[advokat__nikolov]

Че кой пише "против" бре Пламене ?

- Решил съм да се самоубия.
- Ама защо?
- Животът ми е скучен.
- И какво, смяташ, че самоубийството ще го разнообрази ли?

Мога да ти покажа десетки жалби.


Жалба против или жалба срещу. По-правилно е второто.

Вж и Къндева "Административно правосъдие"

[palimsest]

Покерман,
г-н Сервилни хАдвукат Спамер Николов харесва да се вкарва в някакъв филм, да си покаже научените реплики и да остави залата самотно да се чуди и мае,луд ли е или на луд се прави...
но ти не му обръщай внимание,Дядо Вазов беше казал- Лудите,лудите,те да са живи....колко скучно е без Спамер Николов!

И понеже,това правото,това правопорядъка,кой мислиш ги е сътворил, самият Спамер Николов,какво драгоценно и височайше достояние ...да черпим от извора, от деницата на юридическото познание и обективновярната истина...

[advokat__nikolov]

Покерман,
г-н Сервилни хАдвукат Спамер Николов харесва да се вкарва в някакъв филм, да си покаже научените реплики и да остави залата самотно да се чуди и мае,луд ли е или на луд се прави...
но ти не му обръщай внимание,Дядо Вазов беше казал- Лудите,лудите,те да са живи....колко скучно е без Спамер Николов!

Ок, Спамер Palimsest.


Във филма "Адвокатът и правото"

[palimsest]

Искам да кажа, че колкото и пъти да си повторя сакралното словосъчетание Адвокат николов, все повече се убеждавам,че става въпрос за афиш за прожекция на филма " Напразни надежди на един льохман".

[pokerman]

Айде стига сте се джавкали. Оспамихте и тази тема. Иииии аман
Пуснете некой виц

[palimsest]

Модерна Циганка - гледачка към минаваща девойка:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` ........ на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази!!!"

[palimsest]

20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

[palimsest]

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

[palimsest]

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

[palimsest]

Ръководство за правилна експлоатация на жена в домашни условия

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “муте”-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват.
И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

[palimsest]

99 причини да остана в България.

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “............” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен ............ ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по планините" и т.н.

[palimsest]

България - кратък гид за англичани

Материалът за България, публикуван в програмата за мача Болтън - Локомотив Пловдив.

Пловдив
Феновете на Локомотив наричат отбора пловдивското Юве заради черно-белите цветове на екипите. Останалите обаче предпочитат да ги наричат "смърфовете". Пловдивчани са горди хора - техният град е втори по големина в България, един от най-старите на Балканите. Той е възстановен през 342 г. преди новата ера от Филип II, бащата на Александър Македонски. Той го кръстил Филипополис и го напълнил с престъпници и просяци. По-късно римски историци го нарекли "града на крадците". Феновете на Болтън обаче със сигурност ще искат да научат нещо повече за Черно море, защото ще пътуват за това място.

Бургас
Бургас е третият град на България и има свой отбор. Нефтохимик е наречен на местната петролна компания. Древните гърци наричали Черно море "гостоприемното море". Водите му остават топли до края на септември. Но ако искате нещо още по-хубаво, посетете Слънчев бряг или Созопол. Преди време регионът бил известен с вампирите. Местните вярвали в тях до средата на ХIХ век. Поверието гласи, че човек се превръща във вампир, ако котка прескочи тялото му. Най-добрите ловци на вампири произхождат от вълците, само те могат да уловят духа им. Имат и друго умение - да откриват скрити съкровища.

Изразите
А ако вие искате да видите вампири, просто кажете на бармана "deset biri molya". За сведение на скъперниците - една бира струва около един лев, или 30 пенса. Местното пиво е "Бургаско", а "nazdrave" се казва, когато се чукаш с чаша. Ако чуеш "da ti go nachukam" не е хич добре, а "obicham te" значи "I Love You".

Храната
В България не правят чипс, но ако искате да опитате нещо местно, посетете някоя кебапчийница. Там ще опитате всякакви видове мезета. А за доброто храносмилане си поръчайте ракия - това е местният алкохол, който се прави от грозде и сливи.

Известните личности
Заговорите ли местен за петимата най-популярни българи, имайте предвид, че на първо място те обикновено поставят Христо Стоичков. Той стана голмайстор на световното първенство през 1994 г., а българите спечелиха четвъртото място. Най-малко известни са Джон Атанасоф, който през 1942 г. измисли компютъра, и Кристо - един човек на изкуството, който опакова сгради в целия свят. Назад в историята се срещат пътуващи монаси и св. Кирил. Той е измислил кирилицата и е причината вие да не разбирате нито един надпис. Браво, Кириле!

Политика
Първият комунистически лидер е Георги Димитров. Той управлява от 1946 г., като преди това опитал да подпали германския парламент. Сигурно ще се почувствате по-сигурни, като разберете, че той не е на почит - неговият мавзолей бе разрушен от трети опит преди пет години. Още по-малко популярен е Тодор Живков, който управлява от 1954 до падането на комунизма през 1989 г. Той имал толкова силни страсти, че предложил България да се присъедини към СССР. За щастие на българите, които през 2007 влязоха в ЕС, Леонид Брежнев казал "не".

Българският чадър
Ако срещнете фен на Локомотив и той ви предложи да ви предпази от дъжда - не приемайте. През 1978 г. Георги Марков, писател дисидент, бе застрелян в Лондон от таен агент с чадър в ръка. Когато Живков падна, стана ясно, че диктаторът е наредил разстрела като подарък за рождения си ден. Част от чадъра бе намерена в Министерството на вътрешните работи.

Киното
И докато сме на тема "Джеймс Бонд", не можем да подминем един факт. Във филма "От Русия с любов" агент 007 е нападнат от въоръжен българин, докато гледа как две момичета се бият в ромски лагер край Истанбул. Друга сцена се разиграва в Хари Потър. Там България губи от Ирландия във финала на световната купа по Quidditch.

Жестовете
Българите клатят глава за "да" и кимат за "не". С други думи - правят всичко обратно на нормалното. Понякога и цъкат с език при отрицателен отговор. Опитайте, забавно е!"

[palimsest]

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!


Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература



.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба



Момичета, докога ще ви ........., за да ми обърнете внимание?

Учител по френски език



"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "

Надпис на стена в МЕИ



Ремонт на сложни битови уреди - Табела



A "shit" of meat and vegetables

Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.



- Не може да влезнете от тук - това е изход!

- Като е изход, аз как влезнах?!?!

Диалог в магазин "Фантастико"



Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и ... модерен петобой!

Учителски лаф



Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага



"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин



Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.

Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002



Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

Доволна съпруга



Цицки да напуткат заведението!

Ядосан управител на таверна



Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.

Инструктор по шофиране



Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!

Дочут разговор по GSM



Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...

Учителка по рисуване



Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...

Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив



Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!

Мехмед Дикме, министър



Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.

От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)



Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...

Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София



“Търся жилище в района“ - Обява в рейс



Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед



Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка



В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас



Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг



Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка



То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български



Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история



Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин



Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора



На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ



На всяка дума ли трябва да ви ........., за да спрете да говорите!
Учителка



Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия



Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география



Не чукай, докато аз ..........
Надпис на вратата на студент.



Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи



И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар



Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи



Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив



Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача



Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически



А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора



...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.



Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.



"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)



Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра



Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско



Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .



Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ



Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно



Три степени на секс в българската литература:
1.``Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама...``
2.``...Андрешко шибаше конете в калта....``
3.``Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!...``



Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...



Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

[palimsest]

Да послужи пред:
Потенциален работодател
от женски пол
между 18 и 35 години




МОЛБА

от

Тихомир Тодоров Димитров, 27 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро физическо и отчасти психическо здраве


Уважаема госпожице,

Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при поискване.

Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!


С уважение,

Тихомир Димитров

София, 2005

СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ


 Име: Тихомир Тодоров Димитров
 Пол: М
 Дата на раждане: 15 ноември 1978г.
 Зодия: Скорпион
 Семейно положение: несемеен, без деца
 Сексуална ориентация: хетеросексуален
 Контакти: asktisho@gmail.com


Трудов стаж:

Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.

Образование:

Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.

Чужди езици:

Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.

Практически умения:

Шофьоркса книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.

Специални интереси:

Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.


МОТИВАЦИОННО ПИСМО


Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.

Искрено Ваш,

Тихомир Димитров